Моя психика за годы жизни усвоила одну дурацкую вещь - по утрам можно либо учиться (в месте обучения, не дома), либо спать. Поэтому теперь, обретя привычку рано просыпаться, часов до 12 не могу делать ничего продуктивного, некий барьер. Убрать бы его, заразу)

---

Необходимость быть социальным созданием порой парит. Не вечеринки хочется на НГ, а уехать куда подальше и бродить ночь напролет среди незнакомых людей. Я - самодостаточный упырь, это факт.
Но нет, уже все запланировано, обещано и все такое.

Хотя, учитывая поведение моего организма последнюю неделю, у меня есть все шансы в новогоднюю ночь или уснуть, или быть вареным овощем.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Даже не знаю, что сказать по поводу этого года. Вроде как все хорошо, много нового, многому научилась, но... Себя на своем месте я не ощущаю. Другой вопрос, что это вообще моя вечная проблема,и, похоже, в поиске я буду находится еще долго. Слишком сложные у меня запросы и желания, слишком упрямая я - пока не получу - не откажусь и не успокоюсь.

---

Пятиминутка ненависти

У меня просто нет слов по поводу текущей сессии, точнее, ее организации.
По каждому предмету преподы посчитали нужным вытворить какую-нибудь фигню, например:
1. Поменять прямо на зачете форму сдачи этого самого зачета (с теста на письменный ответ, к примеру)
2.
Вообще не оделить списком вопросов (этим отличились абсолютно все. И
ладно бы было по лекциям, так нет же, всплывает совершенно неведомый
материал)
3. Перенести время зачета/экзамена (на несколько часов в тот же день или вообще на день вперед)
4. Сообщать нам обо всех переменах в последний момент или не сообщать вообще.

Постоянная нервотрепка и перекраивание своих планов утомило ужасно.
А
на кафедре типа висит нормальное расписание с временем и аудиториями.
Ага, еще ни одного предмета не сдавали в соответствии с написанным.

---

Забавно сегодня проснулась - под звуки песен Чеширского - прям филиал
Дредноута на дому, персональный концерт, где на трех слушателей 3
музыканта) Очень жаль, что недолго все это было и пришлось бежать по
делам.

А еще завтра последняя лекция и последний семинар... Как минимум - на этой специальности, как максимум - вообще жизни.

---

Периодически у меня поворачиается шило в заднице, и я развиваю какую-то дикую активность непонятно зачем...
Сегодня я решила поставить себе на ноут семерку. А сидиром у меня сломан. Купила большую флэшку, чтобы лез дистрибутив, поставила с флэшки. Ясное дело, несколько часов ставила необходимый для жизни софт.
Потом на радостях решила поиграться. Не вышло - ноут греется. Решила его почистить. Долго и вдумчио разбирала на составляющие и вся для того, чтобы узнать, что один, последний винтик ни в какую не хочет выкручивать и поэтому крышку я не сниму...
Теперь мучаю инет на тему откручивания винтиков и цен на очистку специалистами...

---

Удивительное дело - я за последние пару лет стала очень недоверчивой и никому ничего про свои душевные терзания особо не рассказываю. Но при этом я по инерции доверяю людям, которым доверяла раньше, больше, чем эти пара лет. То есть готова им взять и выложить. надо же, как в мозгу закрепилось, чуднО.
Не менее удивительно мое состояние влюбленности без какого-то объекта для нее. То есть я начинаю испытывать все признаки вышеописанного состояния от совершенно разного: от разных людей разного же пола, от вещей, от событий. И причины, вызывающие такие всплески чувств, анализу не поддаются.

---

Прекрасное

Я все-таки еду после НГ в Европу. Случилось волшебное и в туре моей мечты, полностью забитом, освободились места. И денег у меня неожиданно хватает даже без впадения в долговое рабство. И по времен самое то. Правда, мечты поехать одной накрылись, ибо мама, услышав о свободном месте, бодро подорвалась со мной. Ничего не имею против мамы, просто это уже никак не одиночество. Ну да ладно, мелочь жизни.

Неприятным оказалось осознание, что до сессии 2 недели, а по части учебы у меня конь не валялся...

---

Дорогой дневник...

Как ни трудно в это поверить, я еще жива. Сил писать что-то осмысленное нет, как всегда бывает, когда слишком много мыслей и событий, и при этом слишком мало желания составлять вменяемые формулировки.
Если мне дадут в ближайшее время денег за проект, которым я сейчас занимаюсь и который как раз и есть причина моей усталости, то я смогу уехать в Европу на НГ. Это чудесный и удивительный выход, ибо:
1. Порой я превращаюсь в социопата, и моя психика должна отдыхать от знакомых людей, с которыми необходимо поддерживать нормальные отношения.
2. Я наркоман по части путешествий, мне нужно куда-то ехать.
3. Хочется прекрасного - новых городов, пейзажей, впечатлений иного характера...

В общем, одиночество и дорога в наше время стоят порядка 30 штук, так что осталось скрестить пальчики и понадеяться, что я столько наскребу...

Самое забавное, что я даже не знаю, куда хочу - турфирмы пестрят вариантами, а мне все так нравится...

---

мильон терзаний (с)

Мне и так постоянно хочется куда-нибудь уехать. Просматриваю фото из поездок и страдаю. А от новой книги Фрая это желание усиливается в много раз, так как книга представляет собой путешествие по 22 городам Европы, причем преимущественно маленьким и неизвестным. А я больше всего люблю именно такие - с характером, без толпы туристов, сказочные, тем более в Европе они все чистенькие и красивые. Есть много крупных красивых городов, но заворожили меня из них единицы...А вот среди маленьких я любимый выбрать не смогу, а я ведь их видела ничтожное количество...

Зато я сдала сессию на отлично) Неким волшебным образом)

---

О восприятии

Думалось тут вчера ночью, в кровати перед сном..У меня довольно долбанутые системы общения с миром. Если выкладывать это в виде фактов, вот что получится:
Слух:
1. С точки зрения музыкальных способностей - отсутствует.
2. Я спокойно переношу громкие голоса людей (ну в рамках среднестатистической человеческой реакции)
3. И совершенно не переношу громкую музыку и фильмы. Сразу возникает чувство тревожности и дискомфорта.
4. Я почти не могу слушать музыку "фоном". Это музыкальное наполнение лезет ко мне в разум и мешает сосредоточиться на чем-то еще. Поэтому музыку я слушаю именно с целью ее послушать. Тогда это информация по делу, а не загромождающая мой мозг.
5. Я люблю условную тишину. Под условностью понимается наличие естественных звуков, типа шума с улицы, мягких шагов кота. Словом, тишину не мертвую.
6. Терпеть не могу спать с включенным системным блоком! Но приходится, если в гостях.

Зрение.
1. Я визуал. Самые главные чувства от предмета я получаю именно путем его разглядывания.
2. Поэтому мне очень важно, чтобы вещи и люди были красивыми. Желательно.
3. У меня отличная память на лица.
4. И зрение 100%. Надеюсь, сильно не испортится с возрастом..

Осязание.
1. У меня по сути почти нет личного пространства - стоять со мной можно хоть как в метро в час пик - ничего.
2. Но вот если целенаправленно пытаться меня трогать.. Дергаться не буду, но беспокоиться начинаю сразу. Прикасаться к себе свободно могу позволить только очень близким людям.
3. зато если мне нравится прикосновение человека - оно мне нравится просто НУ ОЧЕНЬ,
4. Или в не слишком трезвом состоянии
5. Я считаю объятия одной из самых интимных вещей в мире.
6. Когда мне фигово, я не хочу, чтобы ко мне прикасался хоть кто-то в принципе. Утешить меня, возложив себе на плечо и гладя по голове - невозможно.

Обоняние:
1. Самое обычное) Все оттенки запаха в духах жизни не определю, запахи делю на приятные и неприятные и не более того.

По всему выходит, что я сейчас в почти идеальной ситуации. Тихо, никто не трогает, много красивых фотографий - чудно)

---

Мизантропичное

В моей жизни есть только один тип внутриличностного конфликта - по отношению к другому человеку. Когда эмоции мешают принимать разумные решения, я нервничаю, разрываюсь между желаемым и полезным и так далее. А во всех прочих случаях мне наедине с собой удивительно комфортно - меня не терзают сомнения, домыслы, страхи и так далее. По поводу увиденного, прочитанного, услышанного и так далее у меня всегда конструктивный диалог.
И все бы было идеально, но я, черт побери, люблю, когда любят меня. А для этого нужны окружающие.
Если бы я могла выбирать жизнь - я бы постоянно путешествовала, не задерживаясь дольше полугода на одном месте. Много людей, существенных отношений возникнуть не успеет, и социум, и море возможностей для уединения с самим собой.
Но я живу в одном и том же городе 21 год, и приходится отношения строить. Как бы объяснить себе, то мир не рухнет и меня не забудут, если я недельку посижу дома и побуду одна, с книгами, в тишине? Боязнь пропустить какие-то события и потом быть не в теме - жуткая штука.

---

Пятиминутка ненависти

Нытье.

Я болею кучей всякой неприятной хрени.
Родители давят мне на мозг с такой силой, что черепная коробка начала трещать по гипотетическим швам.
Универ делает тоже самое, но не в таком масштабе. Впрочем, сегодня они перенесли со вторника на субботу защиту курсовика, чем сорвали мне возможность поехать к другу на свадьбу.
Передо мной стоит охренительно сложный моральный выбор, состоящий из кучи подпунктов, каждый из которых исключает другие, и при этом они все могут привести к полному ****цу.
Все это в сумме меня утомило настолько, что я хочу только собрать манатки и свалить в тихое, безлюдное место. Что, разумеется, мне не светит.

@темы: негатив

---

Не ходите, дети...

Несколько лет назад у меня было банальное для таких лет желание - стать постарше, чтобы к тебе серьезно относились, родители не контролировали и не запрещали каждый шаг, ну и так далее, стандартный набор.
А вот сейчас я бы не отказалась очутиться в 11 классе.
Так просто - знать, что главное для тебя сейчас - учеба, поступление, золотая медаль.. Сил и нервов мало на что-то еще остается, и это что-то так радует своим наличием в мире книжек и репетиторов, что уже не придираешься к его качественным характеристикам.
В 16 ты не думаешь, что твои текущие отношения могут перетечь во что-то серьезное, для тебя ясно, что ближайшие годы тебе жить с родителями, понятие семья и дети в рамках "вот прямо сейчас", а не потом, когда-нибудь - вызывают легкую панику. И ты просто получаешь удовольствие от влюбленности, не паря свой мозг постоянным вопросом "а к чему мы движемся?".
Тебя не пугает дурацкий финансовый кризис, тебе не надо сейчас искать работу.
И так далее, и тому подобное.

Нет, взрослым быть вполне здорово, я не жалуюсь. Просто иногда хочется, чтобы все стало просто, как когда-то.
Но воспоминания - волшебная голубая таблетка от сегодня, а жизнеспособным организм должен справляться с сегоднем самостоятельно (с). А также с прилагающимся ответственностью, самостоятельностьюи прочими штуками, которые за тебя никто делать не будет.

---

Дожили. На мое настроение начала влиять погода. Всегда было плевать, разве что практического характера дискомфорт испытывала (не люблю я мокнуть и мерзнуть). А сейчас смотрю на этот дождь и какая-то первородная тоска в душе просыпается. И синдром карабельной крысы тут как тут - бежать к солнцу, как можно дальше, туда, где и язык не твой, и ни одного человека знакомого, а, значит, и ты не совсем настоящий и можешь забыть о проблемах насущных...

---

Чем разбираться в собственной запутанной системе ценностей, решила испечь маме тортик на день рождения. Тортик выглядит пока что сомнительно, зато теперья думаю именно о его сомнительности, а не о своем глубоком внутреннем мире.
Кстати, о др.  Фомка, поздравляю) Пусть твоя система весов придет в равновесие и будет у тебя в душе гармония и спокойствие

---

Объявление

Если вдруг кому-то, учащему в 10-11 классе нужна литература по математике для поступления в ВУЗы (всякие там бесконечные Сканави, пособия по задачам с парметрами и т.д.) - обращайтесь. В ходе разборки книжных шкафов эти книги у меня обнаружились в каком-то нездоровом количестве, легко отдам их даром)
Вообще - спрашивайте по части учебной литературы, вдруг у меня это есть.

А в этом году я закончу универ и избавлюсь уже от вузовских книжек, ура)))

---

Парадокс

Казалось бы, когда ты встаешь в 6.30 и ложишься часов в 11, у тебя довольно длинный день. По крайней мере, длиннее обычного. Но сделать ты ни черта не успеваешь. А все почему? Потому что когда тебе постоянно хочется спать, заставить себя встать и пойти что-то делать - почти нереально. Это был краткий отчет на тему "Почему я сегодня опять бездарно провел день". И опять вставать в 6 утра.

Зато нервы успокоились. Я параноик, и прекрасно, что причина паранойи читает мои мысли на расстоянии и совершает поступки, которые доказывают, что я зря психую. Как минимум, в рамках реального времени.

---

Пятиминутка ненависти

Защита практики у меня в17.00 в пятницу. Потому что это единственное время, когда мой страшно занятой научрук бывает в универе. Хотя у остальных людей есть выбор ср-чт-пт-сб и время разное. И если ее что-нибудь не устроит в моем отчете - съем. Когда своего препода нереально поймать для консультации, можно писать в отчете то, что посчитал нужным, имхо.
И это означает, что я, конечно, сильно опоздаю на ГГГ, простою кучу времени в пробках и до пятницы на полигон смогу приехать только завтра до утра четверга, а не на 4 дня, как собиралась.
А препод по мотивации - дура в маразме, которая сегодня с какого-то фига дала нам охренительно большое задание уже на завтра. Оно мало того, что охренительно большое, так еще и требует распечатки 50 листов.
И вообще, какой это, нафиг, пятый курс, когда в первый же день на нас навалилось по паре заданий по каждому предмету, и все уже на эту неделю.
А модуль у меня заканчивается аккурат к ДР Фиделя, что тоже полный здец, потому что как я на ДР буду готовиться к экзаменам - непонятно.