У меня слов нет, чтобы передать, какой глупостью я считаю свадьбу через полгода знакомства (именно знакомства, с полного нуля). Это если с одной стороны. А с другой я понимаю, что люди счастливы, влюблены, им хорошо и все такое, и надо бы за них радоваться. А я не могу, и чувствую себя из-за этого циничной сволочью, не способной порадоваться счастью хороших людей.

---

О, слэш Трандуила и лося... Слава богу, в порядке стеба.

---

Я - отвратительна. Намного больше люблю процесс достижения цели, чем результат. Последний, собственно, перестает мне быть интересен почти сразу. Когда это каким-то образом касается других людей (т.е. почти всегда), я каждый раз чувствую себя рекдкой сволочью, но ничего с собой поделать не могу, потому что это уже будет насилие над собой.

---

Вчершаний день был восхитителен.

Все как нужно - событий было столько, что батарейка кончилась, и у меня нет нездоровых порывов поменять билет и остаться в Питере. Просто нет сил дальше функционировать в режиме электровеника - надо садиться на поезд и ехать домой отсыпаться, поскольку совсем скоро шоу продолжится, просто уже в другом городе.

---

А я не хочу ничего писать, я енот, я хочу печеньку девочка и хочу новый год и мимими!

То, что я его жду и у меня есть новогоднее настроение - показатель того, что год был хороший и его итоги меня устраивают, а все остальное абсолютно неважно.

---

Вполне очевидно, что делать что-то в последний момент - не самый здравый подход на свете. И что, по идее, рано или поздно я за эту привычку жестко огребу. Но пока как-то ухитряюсь таки в последнюю минуту, но все доделывать. Как правило, даже не тяп-ляп.

Но бегом-бегом, конечно. Вот сейчас осталось вымыть полы, себя и собрать вещи. Ну больше часа еще, пляшем, чо.

Я только на поезда и самолеты прихожу сильно заранее )

---

В Питере на НГ плюс. Фе. Хотя что я жалуюсь, главное, что там)))

Совершенно иные планы на НГ были еще на неделю назад, соскучилась я по внезапным решениям поехать в Питер, однако)

---

Они везде!!!

---

Я вот знала, что какая-то пакость попытается испортить мне малину. Например, простуда. Ну уж нет, у меня еще два дня, чтобы завернуться в пледик, пить чай с медом и не разболеться. Я, конечно, все равно поеду, но хотелось бы, чтобы ничто не омрачало праздники.

---

Я начинаю подозревать мироздании в планомерном и хорошо продуманном издевательстве над моей скромной персоной.

Ну ладно, был у меня черный период в жизни, я, как и положено, периодически по этому поводу ныла и просила высшие силы ниспослать мне различных благ, которых мне решительно недостает, высшие силы меня вдумчиво игнорировали, в общем, стандартное такое взаимоотношение человека и вселенной. В силу характера, ныть мне быстро надоело, ждать тоже, я нашла, чем заполнить свою жизнь, научилась ей радоваться, и тут выяснилось, что высшие силы самая натуральная женщина. Та самая, которая "чем меньше женщину мы любим, тем больше нравимся мы ей". Она обиделась и решила мситить.

Что, дорогая, хотела мужчину? На тебе двоих, каждый со своими достоинствами и недостатками, выбирай. Как только я практически выбрала, она подсовывает мне третьего, о котором я даже мечтать давно перестала. Здорово раскачавшийся за последний год здравый смысл конкретно так мешает его вырубить и слушаться только эмоций, поскольку этот метод уже неоднократно себя не оправдал. Но это еще ладно, дальше больше.

Хотела работу своей мечты? А если я предложу еще лучше? Отказавшись от того, что предлагали изначально, ты подведешь кучу людей, которые тебе помогли в процессе, а это очень, очень плохо.

Короче, необходимость выбирать из нескольких отличных вариантов порой сложнее, чем вообще вариантов не иметь, а просто работать, чтобы они появились. Там хотя бы все ясно - не унывай, много работай и все тебе будет.

Хорошо, что до конца новогодних каникул можно побыть Скарлетт О'Хара с ее классическим "я подумаю об этом завтра".

---

Этот год совершенно потрясающе заканчивается. Прямо не верится в столько хороших событий за такой короткий срок, позитив падает на голову как из рога изобилия.

Осталось найти на 1 ночь в Питере вписку и все, программа максимум будет выполнена. Даже незаконченных дел не осталось.

---

Так как прекрасная Вьена в своем классическом стиле нас продинамила, мы решили, что надо поехать в Питер и страшно отомстить.

Билеты уже купила, бойся! А вообще - фу такой быть.

---

Так как, пропав на год, довольно сложно придумать, что бы такого написать, я обращусь к старому проверенному средству "Флэшмоб". Его я честно стырила у Фомки, и даже пишу этот пост, хотя из предыдущего видно, что не собиралась)

День 1. 10 фактов о себе:

1. Изрядное количество вещей, которые я были правдой обо мне пару лет назад, превратились в пустой звук. В массе своей это всякие мелочи, которые меня волновали (как в положительном смысле, так и в отрицательном), но если попытаться суммировать - уровень моего равнодушия по отношению к окружающей действительности почти что зашкаливает. При этом она мне вполне нравится, просто меня стало намного труднее достать или взволновать, я вот не помню, когда последний раз плакала. Немыслимое для меня достижение, кстати.

2. Я умудряюсь сочетать в себе одновременно снобизм и неприхотливость. То есть обсуждать люкс-косметику и шираз 2010 года в лесу под дождем, заедая дошираком - норма. Причем без обеих крайностей мне достаточно быстро становится некомфортно.

3. Я очень люблю технику. Будь у меня сильно больше денег, боюсь, я бы окружила себя кучей гаджетов и мужественно пыталась бы ими всеми пользоваться почаще) Но так как кучи денег у меня нет, а более серьезная зависимость есть, я просто ношусь с тем, что имеется. Вот уже неделю не могу перестать испытывать моральные оргазмы от нового ноутбука.

4. О той самой пожирающей мои деньги (и время) зависимости. Это страсть к перемещению себя в пространстве на расстояния большие, чем путь от дома до работы) Говоря человеческим языком - путешествия. В какой-то момент я четко осознала, какой же мир огромный и бесконечно интересный, и как жаль, что весь его я вряд ли смогу осмотреть. Но я пытаюсь)

5. При этом я очень не люблю летать. Делать это, разумеется, все равно приходится, потому что времени жалко, но если в поезде я ловлю кайф, то в самолете я его ловлю только в момент приземления. Это, кстати, мой единственный сильный страх. В ступор не впадаю, но ощущения очень так себе. Понятия не имею, кстати, как буду заполнять списочек фобий на 4ый день, у меня их точно столько нет.

6. Несмотря на нежную любовь к электронике, книги я предпочитаю настоящие. Причем не карманные издания, а нормальный, твердый переплет и хорошую бумагу. Но все равно постоянно читаю с экрана, потому что иначе я, во-первых, разорюсь, а во-вторых, мне придется выделить отдельную комнату под шкафы. Я их натурально пожираю. Так что покупаю только самое достойное, чтобы потом с кайфом, шурша страницами, перечитать.

7. Ну и о личном, разнообразия ради. Я не признаю отношения ради отношений, прекрасно переношу одиночество и не считаю нужным тратить время и нежность на человека, которого не люблю. Это я поняла за минувший год, потому что до этого возможности встречаться с кем-то нелюбимым у меня попросту не было. Ценнейший, кстати, опыт - побыть наконец-то одной. Очень ставит мозги на место.

8. Посмотрела на часы. Я безнадежная сова и почти что безнадежная соня. Как живут люди, которые постоянно спят меньше 8 часов в сутки - для меня загадка. Я пару дней такого режима переношу без проблем, а потом начинаю ненавидеть все живое. Так как данное состояние меня категорически не устраивает - я забиваю на что-нибудь и падаю спать. В совокупности эти две мои особенности приводят к тому, что я в ужасе жду скорого момента стандартного графика работы с 9 до 18, и необходимости либо ложиться рано, либо вечно хотеть спать. Как показал опыт школы и универа, перестроиться у меня не получается.

9. Я не люблю срезанные цветы. Да, мне их жалко, хоть они и бывают красивые. А на фоне их цены и бессмысленности, это точно не то, что меня порадует. Хотя если я знаю, что человек не в курсе этого моего глюка, то жест ценю.

10. Мой самый любимый на свете звук - тишина. Отчасти это причина, по которой я так люблю ночи. Разумеется, речь идет о тихой ночи дома, а не о бурной тусовке, их любят за другое Я не могу слушать музыку фоном, совершая действия, требующие умственных усилий (например, писать текст) - она либо отвлекает, либо раздражает. То есть или я именно слушаю, потому что хочется, для создания настроения, либо моя голова занята другим. Опасность еще и в том, что если я в машине или во время уборки, скажем, услышу что-то - оно способно задать мне настроение на весь день. А вот какое - это как повезет.

День 2. 9 вещей, которые вы делаете каждый день.

1. Пью чай. Как правило - дофига чая, разной степени паршивости, под настроение. Непременно без сахара, если сладкий -то лимон+мед+имбирь.

2. Выхожу в интернет (какой неожиданный пункт). Иногда с телефона, по минимуму, но все равно считается.

3. Тут у меня случился затык, не писать же, что я ем, пью и дышу. Ну вот фигово у меня с однообразными днями) Поэтому дальше я буду писать то, что я делаю почти каждый день. Например, готовлю есть. Вообще очень люблю этот процесс, стараюсь хоть простенькое, если нет времени, но свежее и вкусное сделать.

4. Смотрю сериалы. Да, доктор, у меня зависимость, я не скрываю, но сериалы, зараза, такая штука, что не кончаются никогда...

5. Учу какой-то иностранный язык. Иногда халтурю, но стараюсь хоть полчаса в день выделить. В последнее время опять перешла на французский, а то забуду его такими темпами.

6. Пишу в твиттер. Подсела, да, это проще, чем писать длинные посты, плюс там пишут многие, кто мне важен и интересен. Хотя я долго сопротивлялась...

7. Читаю. Вот это, пожалуй, даже каждый день, если считать не только книги, но и любую печатную информацию.

8. Куда-то езжу. Очень редко бывает такое, что за день ни разу не вышла из дома. Шило в заднице шевелится, а иногда прямо рвется наружу.

9. Пишу смски. Не люблю звонить, хз почему. О, это пойдет в список фобий, точно)

День 3. 8 вещей, раздражающих вас.

1. Когда по 10 раз повторяют одно и то же. Я с первого раза понимаю, что мне хотели сказать, а если нет - я сама попрошу повторить. И явно не 6 раз одно и то же. И да, когда я я услышала вас и ответила, что выполню просьбу через 15 минут, не надо меня за эти 15 минут еще 5 раз просить. Сказано же было - сейчас занята, через 15 минут освобожусь и сделаю, блин, если не доведете меня к тому моменту до белого каления.

2. Сначала хотела написать про ошибки в русском языке, потом решила написать про уровень образования в целом. Да, я не являюсь крупным специалистом в русском, математике или биологии. Но есть такая штука, как школьная программа, успешное прохождение которой подразумевает способность отличить пре- от при-, куб от пирамиды и молюска от рыбы. Из этого всего, конечно, сильнее всего раздражает коверкание русского, вероятно, потому что чаще всего бросается в глаза.

3. Жара и вытекающие эффекты. Когда я потею, дышу горячим воздухом и у меня нет возможности незамедлительно погрузить свое тело в плохладную жидкость, мое настроение начинает портиться. Когда это состояние повторяется изо дня в день - оно портится в геометрической прогрессии.

4. Громкие посторонние звуки. По этой причине я не хожу в клубы и на дискотеки, да и концерты не особо люблю, хотя там "послушать музыку" является целью и поэтому терпимо (звук не посторонний).

5. Резкая смена планов, особенно в последний момент. Когда на что-то настроился, а оно отменяется - настроение всегда портится, даже если совсем ерунда, или вообще сорвавшееся занятие было не из приятных. Бзик контроля, видимо. При этом спонтанное возникновение планов меня ни капли не раздражает и регулярно имеет место быть в моей жизни. Даже не регулярно, а постоянно, если честно)

6. Если я наудачно проснусь, то первые полчаса бодрствования меня раздражает абсолютно все. Ради не слишком близко знакомых людей я сдерживаюсь (просто угрюмо молчу), а вот родители в свое время от меня страдали постоянно... С возрастом, к счастью, таких вот подъемов не с той ноги стало меньше, но все же бывают еще...

7. Опоздания. Благодаря ряду людей в моей жизни, не отличавшихся, мягко говоря, пунктуальностью, у меня появился иммунитет, но иногда и он дает сбои. Если опаздывать на полчаса, и при этом сбрасывать звонок - я начинаю сатанеть. Особенно, если мне еще куда-то надо и времени мало.

8. Навязчивое обслуживание. Консультанты, допрашивающие тебя, как только твоя нога ступила на территорию магазина. Официанты, с упорством, достойным лучшего применения, впаривающие тебе еще этих мягких французских булочек. Студенты с листовками самой-мне-необходимой-не-дадим-пройти-спокойно-мимо хрени. И тысячи их, одним словом.

День 4. 7 ваших страхов/фобий.

1. Летать боюсь, об этом уже писала.

2. Терпеть не могу звонить по телефону малознакомым людям. Причем когда это было по работе - без проблем, а вот по личным делам - не люблю, бзик типичный.

3. А вот всего остального я боюсь вполне рационально и без панических приступов. То есть я боюсь болезней, смерти, потерять близких, но в рамках разумного, не циклюсь и не думаю об этом. Чуть сильнее, чем следует, я боюсь облажаться, но в холодном поту ночью опять же не просыпаюсь, могу перед экзаменами сладко спать и т.д.

4. Очень не люблю гусеницообразных насекомых, так что, надкусывая всякие вишни и яблоки, делаю это аккуратно и проверяю на предмет наличия червяков. Если будут - даже повизжать могу. За шиворот тоже лучше не кидать - я вас потом догоню и отомщу

5. Боюсь за свои пальцы и глаза, мысль о потере прочих органов задевает меня куда меньше, а вот когда ветка рядом с глазом пролетит - сердечко ёкает. Причины опять же не известны, не пианист и не гениальный скульптор, чтобы трястись над своими пальчиками...

6. Раньше боялась, что предадут, обидят, изменят и т.д. теперь усвоила, что да, люди так иногда делают, это не смертельно, и, главное, страхи ситуацию только усугубляют.

7. И снова о физиологии, уже притянуто за уши, конечно... Облысеть опасаюсь, то есть меня пугает эта мысль, и пугает сильно, но маниакально считать выпавшие за день волосы и втирать в кожу головы снадобья я не начала и не планирую)

День 5. 6 песен, которые вам нравятся больше всего.
День 6. 5 вещей, без которых вы не можете жить.
День 7. 4 воспоминания, которые вы никогда не забудете.
День 8. 3 слова/выражения, которые вы используете каждый день.
День 9. 2 поступка, о которых вы мечтаете.
День 10. 1 человек, которому вы можете доверять.

запись создана: 01.12.2012 в 03:36

---

Ну предварительно издаю слабое попискивание.

На днях сменю дизайн, глубоко выдохну и начну писать правду и ничего кроме правды.

Ах да... Справиться со своим прошлым - это не забыть о нем, а научиться с ним жить. Общаться со старыми знакомыми, писать в старых дневниках и не захлебываться под волной воспоминаний разной степени тяжести.

Я просто не хочу разворачивать тут бурную писанину, не сделав одно важное дело, а оно затягивается по не зависящим от меня причинам, увы... С другой стороны, так финал наступит под новый год - символично, черт побери

---

Отмечаю тот факт, что еще имеюсь тут в наличии.

В обозримом будущем даже буду тут писать, похоже. Как-то удивительным образом вышло так, что у меня появляется потребность делиться с кем-то событиями своей жизни и даже, о боже мой, личными переживаниями

Coming soon...

---

Надо срочно снова начать жаловаться. Оказывается, если пару месяцев этого практически не делать, психическое расновесие нарушается. Не ною я потому что в рамках программы "стань умной и спокойной" начала объяснять себе, что поводов для жалоб не так много, и не надо их искуственно раздувать. Похоже, все-таки надо, но с соблюдением меры. Склонность к рефлексии вкупе с экстраверсией требует вербализации придуманного.
Живу с ощущением, что текущее подконтрольное мне состояние в любой момент может превратиться в безобразную истерику на ровном месте.
Мужика, коктейль и пляж мне, пожалуйста...

---

(с)

Сколько в этой жизни портит осознание значительности - страшно подумать!
Стоит только подумать, что предстоящее дело является важным, как все валится из рук, привычные операции становятся запредельными трюками.
Разум выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Порочный круг выходит какой-то: все, что казалось
важным, то и дело выходит через пень-колоду, а всякая ерунда, напротив, удается, как нельзя лучше. С этим надо что-то делать.
Поскольку от внутреннего счетчика, который автоматически делит все наши дела на "важные" и "незначительные", никуда не деться,
прежде всего следует, наверное, сбить себя с толку. Надо иметь достаточно мужества, чтобы плыть по течению. И достаточно
легкомыслия, чтобы время от времени сворачивать.

---

Прекрасное

Кажется, я еще никогда столько не торчала вконтакте, как в последнее время. На работе делать нефиг, все полезное прочитала, переключилась на всякую хрень. Но там встречается и прекрасное, даже запостить решила:

Некоторые считают, русский язык логичнее. А попробуйте объяснить
французу, почему стакан на столе стоит, вилка лежит, а птичка на дереве
сидит. Со стаканом и вилкой я тут же вывела теорию: то, что скорее
вертикальное, чем горизонтальное – оно стоит; то, что скорее
горизонтальное, чем вертикальное - оно лежит. Моя теория тут же
разбилась о тарелку – она скорее горизонтальная, чем вертикальная, но
стоит. Хотя, если её перевернуть, то будет лежать. Тут же на ходу
выводится еще одна теория: тарелка стоит, потому что у неё есть
основание, она стоит на основании. Теория немедленно разбивается в хлам о
сковородку – у нее нет основания, но она всё равно стоит. Чудеса. Хотя
если её засунуть в мойку, то там она будет лежать, приняв при этом
положение более вертикальное, чем на столе. Отсюда напрашивается вывод,
что всё, что готово к использованию, стоит. (На этом месте хочется
сказать пошлость.) Но вот возьмём еще один предмет – мяч обыкновенный
детский. Он не горизонтальный и не вертикальный, при этом полностью
готов к использованию. Кто же скажет, что там, в углу, мяч стоит? Если
мяч не выполняет роль куклы и его не наказали, то он всё-таки лежит. И
даже если его перенести на стол, то и на столе (о чудо!) он будет
лежать. Усложним задачу – положим мяч в тарелку, а тарелку в сковородку.
Теперь у нас мяч по-прежнему лежит (в тарелке), сковородка по-прежнему
стоит (на столе), вопрос, что делает тарелка? Если француз дослушал
объяснение до конца, то всё, его мир уже никогда не будет прежним. В нём
появились тарелки и сковородки, которые умеют стоять и лежать – мир
ожил. Осталось добавить, что птички у нас сидят. На ветке, на
подоконнике и даже на тротуаре. Француз нарисует в своем воображении
синицу, сидящую на ветке на пятой точке и болтающую в воздухе лапками,
или бомжующую ворону, сидящую, вытянув лапы и растопырив крылья, у
станции метро. «Русские – вы сумасшедшие!» - скажет француз и кинет в
вас учебником».

---

Хотя, в общем, действительно зря ною. От резмеренной обыденности я взвою достаточно быстро. К счастью, опыт наблюдений показывает, что бывают нормальные люди, при этом не погрязшие насковзь в болоте под названием "работа-семья-дети-все как положено".
И, как ни странно, столо мне начать жить как все, тратя кучу времени на работу-учебу-прочие конструктивные дела, все стало наперекосяк. Очевидно, все все-таки созданы для разного стиля жизни, и, окажавшись по ошибке в чужом, чувствуют себя крайне некомфортно.
И у всех свои "правильно" и "неравильно", научить кого-то жить - невозможно.

---

Наболевшее

Как же хочется, чтобы меня кто-то любил нормально. Не "по-настоящему" с мексиканскими стратями, а НОРМАЛЬНО. Без измен, унижения, пренебрежения и тому подобных признаков тотального неуважения к человеку. Чтобы не было постоянного недоверия и страха, а было спокойно и хорошо, было четкое знание, что рядом с тобой мужчина не по паспорту, а по факту.

Но таким я не нравлюсь. Я привлекаю лишь инфантильных долбоебов, даже не осознающих, что они делают не так, да лиц со сложной душевной организацией, поступки которых руководствуются не иначе как пожеланиями высокочувствительной правой пятки.

Одиночество и тревога начинают загонять меня в совершенно неприемлимое душевное состояние.