Охренеть. Обычная аська сдохла, проработав рекордно долго - три часа. Гоу заявила, что контакт-листа у меня нет. Мда.

---

Фрая - спасибо.

Просто спасибо.

---

Я не знаю, что ты решил,

Я не знаю, кто там с тобой...

Ангел небо ниткой зашил,

Синей и голубой.

Я не помню вкуса потерь,

Я не в силах противиться злу,

Каждый раз выходя за дверь,

Я иду к твоему теплу...

Это там, в тенистом саду,

Белый ствол, как белый олень

Высекает копытом звезду,

Так начинается день...

Ты выносишь огромный зонт,

Он похож на крылья сосны,

Заслоняешь зонтом горизонт,

Так начинаюются сны...

Там в камине теплится жар,

Ты толкаешь створки окна,

И из рук выпускашь шар,

Так восходит луна...

---

меня по ркам надо бить. чтобы не тянулись к разным предметам и не печатали что не стоит

---

Капает дождь. Читаю дневник. Невыразимо грустно. ну почему, почему так?... Почему так больно, когда человеку, которого ты мягко говоря не долюбливаешь, плохо? Почему ккаждое слово кажется вырванным из твоего сердца? Почему нельзя помочь?

Так бы хотелось, чтобы было хорошо, тем кого я люблю. Чтобы они были счастливы, улыбались. Даже если между нами - киллометры и мы не разговариваем друг с другом.

Так бы хотелось, чтобы в сердце этих людей горел пусть маленький, но огонек счастья.

Счастья вам - Катя, Рена, Рыська, Мелина, Ариоки, Илл, Джи, Эрика... Список можно продолжать очень долго.

Все будет хорошо. Будет.

---

много в мире непонятного...например, почему большая часть моих пч еще не выкинула меня из избранного))

Эта мысль (гордо звучит) - итог перечитывания пары страниц моего дневника )

---

Сама отказалась. Сама приняла решение. Но как збавиться от этого грешного прошлого? особенно если не хочется? Почему так больно понимать, что я люблю их, а я для них лишь призрак? Одна запись в дненике Фраи. Невинная, про встречу. Знакомые имена. Вихрь в голове. Илл. И в слезы. От понимания того, что я смертельно хочу их видеть. А они меня - нет. Хоть и знают, что я есть. Но никто, нкито не позовет на встречу. Тот же Илл. Он привидение. Не с лучшей репутацией. Почему перед ним пада.т на колени и молят Илллочка, приди пожалуйста, очень хотим тебя видеть.

И сама понимаю - больно будет. Чужая буду. Понимаю, почему Илл отказывается. Ушло это все для него. И для меня почти ушло. Нет, память осталась, но современный разговор, новые имена - все для меня пусто. Только рзжигает желание вс е сначала начать. А потом дома понимаешь, что нет, не будет ничего сначала, не будет и все тут.

Но я скучаю. Смертельно. И мне вы нужны, именно люди.

---

Не поцеловать, губами не дотянуться...

Ахилл говорит Черепахе: повремени, ну повремени, ну погоди, повернись ко мне, поворотись, вернись, не ходи к воде, не уходи и не уводи меня за собою, я не пойду, остановись, посмотри – я падаю, подойди, подай мне воды, ляг со мной на песок, дай отдышаться, меня ведет, у меня в груди не умещаются выдох-вдох, пощади, – говорит Ахилл, – потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, день говорить с утра о малостях, жаться к твоей подушке, день отвезти тебя к стоматологу, прикупить одежки, день ухватиться за руки, когда лифт качнется, день не бояться, что плохо кончится то, что хорошо начнется. День, – говорит Ахилл, – только день – и я снова смогу держаться, только день, – говорит, – и мне снова будет легко бежаться, будет как-то двигаться, как-то житься, как-то знаться, что ты все еще здесь, в одной миллионной шага, в ста миллиардах лет непрерывного бега, – ты еще помнишь меня – говорит Ахилл, – я вот он, вот, задыхаюсь тебе в спину?



Черепаха говорит Ахиллу: слушай, ты чего это, что такое? Все нормально, гуляем же и гуляем, что тебя вдруг пробило? Посмотри, какая ракушка, посмотри – соляная кромка, а давай дойдем до воды, скоро можно будет купаться, скажем, через неделю. Слушай, посиди секунду, постереги мои туфли. Я хочу намочить ноги, думаю, уже нормально.



Ахилл говорит Черепахе: это ад непройденных расстояний, ад полушага, ад проходящего времени, следов от его ожога, ад перемен души, – говорит Ахилл, – и я все время не успеваю, не догоняю тебя и не забываю, какой ты была полторы секунды назад, какой ты была на предыдущем шаге, на перешейке, на прошлогоднем песке, на снегу сошедшем, вот что сводит меня с ума, – говорит Ахилл, – вот от чего я шалею, я пробегаю полдуши, чтобы оказаться душой с тобою, чтобы душа, – говорит Ахилл, – в душу, душа в душу, ты же переворачиваешь душу за этот шаг, и вот я уже дышу, как на ладан, а ты идешь дальше, даже не понимая, не понимая даже, и это, – говорит Ахилл, – я не в упрек, это, – говорит Ахилл, – я не имею в виду "не ходи дальше", это я просто не понимаю, как мне прожить дольше. Это так надо, я знаю, я понимаю, это иначе не может быть, но я хочу подманить тебя и подменяю себя тобою, какой ты была полторы секунды назад, но это же не обманывает никого, даже меня самого. Это бывает, такая любовь, когда не достать и не дотянуться сердцем, губами, воплями, пуповиной, не вообразить себя половиной и тебя половиной, но навсегда учесть, что воздух будет стоять стеною между тобой и мною. Я понимаю, – говорит Ахилл, – тут не может быть передышки и никакой поблажки, потому что это послано не для блажи и не для двух голов на одной подушке, но для того, чтобы душа терпела и задыхалась, но не подыхала, не отдыхала, и поэтому бы не затихала, и тогда, – говорит Ахилл, – понятно, что мне не положено отлежаться у тебя на плече, отдышаться, а положено хоть как-то держаться. Я не догоню тебя, – говорит Ахилл, – не догоню, это, конечно, ясно, не догоню – но наступит миг – и я вдруг пойму, что дальше бежать нечестно, потому что если еще хоть шаг – и я окажусь впереди тебя, ибо все закончится, завершится, и тогда еще только шаг – и ты останешься позади, и это будет слишком страшно, чтобы решиться, испытание кончится, все решится, можно будет жаться друг к дружке, есть из одной тарелки, в зоопарк ходить, и будет легко дышаться, только все уже отмечется и отшелушится, и душа вздохнет тяжело и прекратит шебуршиться. Никогда, – говорит Ахилл, – никогда, понимаешь, ни дня покоя, никогда, испытание, – говорит Ахилл, – это вот что такое: это когда ты гонишься, а потом понимаешь, что вот – протяни и схвати рукою, только зачем оно тебе такое? Все, что ты должен взять с этого пепелища, – это себя, ставшего только еще страшней и гораздо проще, все, что ты получаешь в награду за эту спешку, – это не отпуск с детьми и не пальцем водить по ее ладошке, но глубоко за пазухой черные головешки, горькие, но дающие крепость твоей одежке. Это я все понимаю, – говорит Ахилл, – но пока что у меня подгибаются ноги, сердце выкашливается из груди, пощади, – говорит Ахилл, – пощади, пощади, потому что я практически на пределе, пощади, дай мне день на роздых, день без одышки, пощади, ну пожалуйста, сделай так, чтобы я до тебя хоть пальцем бы дотянулся, ну пожалуйста, просто дай мне знать, что я с тобою не разминулся, не загнулся пока, не сдался, не задохнулся!



Черепаха говорит Ахиллу: Да прекрати же, пусти, ты делаешь мне больно!



(C)



Кто дочитал до конца - горжусь Мне очень нравится

---

Решила набить сообщения до прочтения избранных. Потому что выявила лббопытный факт - после их прочтения никакие даже мало-мальски приличные мысли упорно не желают собираться в стройные фразы дабы я их тут поместила)) Мда, стройность фраз все равно хромает, ну да лана)

Я болею и, следовательно, стала противная, кислая, раздражительная и ужасно плаксивая. Самой противно. Черт, но как же хотеся заботы, элементарного человеческого тепла. А где его взять? Мама приходит с работы чуть живая, ей не до меня, папа в отъезде (хотя и без отъезда на нежности его не тянет). Рядом никого. Ничьи руки не лягут на плечи. Никто не посмотрит в глаза и не скажет "Все будет хорошо". Никто не принесет тебе чашку теплого чая, не накроет пледом. Обидно, досадно, но ладно.



Я уезжаю на дачу числа этак 2-3. С одной стороны не хочется, Олега ряжом не будет( А с другой - я понимаю, что так лучше для моего здоровья и вообще, надо мне отвлечься и уехать из пыльного душного города. Только вот сначала поправиться...

---

Мне плохо. Скорее физически. Болею. Сильно. Колят пакость всякую и таблетки горстями глотаю. Организм стонет. Ничего, виновата, сама заслужила, и не фига жаловаться.

---

Рыдать в хорошем настроении - это ненормально.

Рыдать в чужой квартире - вообще не дело. Но эмоции надо куда-то девать.

А мне правда хорошо.

---

Мне хорошо. На самом деле.

Весь день с Олегом. Счастье. Даже писать ничего не хочется, слова куда-то пропали. Скоро уже год как знакомы.

Быстро течет время. Много изменилось.







Сегодня ночью беседовала с мальчиком... Катин друг. Расстался с девушкой. Промывание мозгов в течение двух часов привело к миру. Сама не ожидала, что реально могу кому-то помочь. Очень приятно, когда людям хорошо.

---

Плохо.

---

последнее время частенько вижу в самых разных дневниках фразу "все будет правильно. на этом построен мир". Интересно, это следствие того, что все поначитались Мастера и Маргариты или следствие того, что все потырили понравившуюся фразу друг у друга?..

---

Солнце в окно светит. Не люблю быть на солнце, но очень люблю, когда оно светит. Когда лучики через окно падают на стол, на пол, отражаются в сеткалах.

Теплее как-то стало. Мелочь, но бывает, что такая мелочь заставляет улыбнуться.

Или подумать. А иногда даже вселяет мысль, что жизнь не так уж и плоха, а это мы видим ее в черном свете. Потому что не можем жить без проблем.

Улыбнитесь, все, кто по каким-то причинам читает эту запись. Подумайте о чем-нибудь хорошем. Оно всегда есть)

Живите. Учитесь радоваться каждому глотку воздуха, каждому дуновению ветра, каждой ромашке.

Все пройдет. Все будет правильно.

---

Нехорошо себя чувствую, проверяя состояние счета у близких и друзей. Но информация сия делает жизнь проще...\Жаль, что МТС такой фишки не имеет...

---

Дача отменилась. Я бы могла обрадоваться этому факту, если бы не причина. Шла я, точнее, ехала в метро в воскресение. При выходе, в банальной москвоской толкучке на кольце, какой-то милый дядя попал (неумышленно конечно) мне в живот (очень сильно) какой-то строитьной хренью... Было ужасно больно, сегодня вот сходила к врачу, она поведала мне, что у мня ушиб внутренних органов, что прелесть эта через пару недель пройдет, но поболит, как и любой синяк...

Не смертельно, но жутко неприятно, болит, а согнуться или поднять что-то тяжелее кг - вообще пытка

---

Бывают вещи, которые нельзя рассказать и объяснить никому.

Тяготит.

@музыка: Nightwish

@настроение: слон в душу насрал (с)

---

Не успела я обосноваться дома, меня опять тащат черти куда черти к кмоу.. На дачу к друзьям предков....я их прекрасно знаю, но опять 3-4 дня тоски вдали от дома.... Как же достало.

А еще не выношу, когда за меня все решают. От того, что я буду есть на завтрак до того, как я буду жить дальше. Ну так нельзя. ВЕчная проблема всех роидителей, не могут понять, что дите уже соображает само. Брату моему сегодня 29 исполнилось, а он деточка до сих пор...Ех. Но вот считаться -то хоть можно, заботьтесь сколько угодно, но хоть спросить, чего Я хочу..

Бр, задолбало. Хочу 18 лет. Хочу.

---

Вернулась

Собственно, еще утром. Не хотелось ничего писать просто, сидела у компа и балдела от осознания того, что я дома. Сейчас устала дико. Приехала в 7 утра, ночь в поезде, а потом не ложась привела себя в относительный порядок и умотала на самое долгожданное свидание в моей жизни. 3 недели без Олега. Думала рехнусь. Полдня не верила, что он рядом и живой, настоящий...

Все-таки быть дома - куль. Не дома точнее, а в родной среде. Где все знакомо и доступно. Где можно пойти куда хочешь и сидеть перед компом часами и не боясь, что за с пиной у тебя стоят. Где самая удобная постель и самая вкусная еда. Где друзья и любимый. Хотя какие нафиг у меня друзья?..

Комп принес папик. Инет неограничка, сиди - не хочу.

А еще у меня сотовый объявил забастовку - смс не шлет или шлет, но не доставляет..