А я не буду высказываться по поводу происходящих событий. И так все сказано, и так все ясно.

Слова ничего не изменят. Надеюсь только, что хоть когда-то станет все нормально, никто не будет убивать детей...



Ничего, мы еще покрутееем и всем покажем. А этим выродкам не будет покоя ни на этом, ни на том свете.

---

Началось... Физручка осчастливила известием, что через две недели мне бежать 500 метров, а потом км через неделю. Восхитительно. радует только то, что я более или менее форму подправила летом, за август, но то, что не занималась плаванием сказывается - дыхался хуже стала. Мдя. И нога вывихнутая недавно, наступать уже не больно, но чувствуется непкомортные ощущения. А прибежать надор в числе первых пяти, чтобы школа прошла на второй этап. Мдя. Боюсь все завалитть нафиг, опозорить себя и подвести школу...

---

Итак, жалкого подобия на размышления в посте не будет, предупреждаю сразу.

Это будет наибанальнейшая запись о школе. Потому что внутри меня кипит бурное возмущение. Есть значит у меня директор, милейший Юрий Иванович, ведет у нас историю. Так вот, сей дядя почему-то очень меня невзлюбил, с самого детства. И цепляется перманентно всегда, успокаиваясь крайне редко. Поводом к прицеплению может стать что угодно. Например я в окно глянула. "ты!! Ты меня не слушаешь!!" и т.д. Но сегодня, это вообще перешло все границы. Первый урок млин. Я сижу тише воды, ниже травы. Даже пиытаюсь вникнуть в нудятину, которую он несет. Сначала он пялился на меня весь урок. Просто в упор. Говорит для всех, смотрит на меня. Я глаза отвела - сразу "А почему это ты, Люда, глаза отводишь? Смотреть на меня не хочешь? или скрываешь что?". Потом под конец второго урока он, уивдев как моя рука потянулась на другой край парты за укатившейся ручкой, он прочел мне громкую лекцию на тему "Будешь так себя вести на уроках, придетсяы мне принимать меры". Я офигела, чуть ли не до слез на глазах . Я ведь еще и "Лену отвлекаю". Млин! Лена - главная болтушка класса, она сама кого хочешь отвлечет!!! Короче этот старый козел вел себя настолько непотребно, что мне от одноклассников пришло 6 смс содержания примерно "вот урод! не расстраивайся пожалуйста"

Вот козел. И не наедешь на него - кто докажет. Оценки всегда хорошие ставит, гад, а потом намекает, что за его доброту папа мог бы пару штук подарить школе....



Завтра два последних - френы. Надо найти идиота, который поставил френы 8и 9м уроками. Группа Пашко смоется в полном составе, они ее и посреди дня прогуливают, а тут вообще атас будет...

---

Надо бы начать приспосабливаться к школьному образу жизни, мда....

Про первое сентября могу сказать то, что оно было безумно милым и трогательным, правда слегка длинным, так как сначала была общая линейка, а потом еще у первоклашек. Первоклашки - пуси, серьезные такие, перепуганные, мальчкик аж плакали. И букеты с гладиолусами больше самих детей



Рожи было видеть приятно и не очень, а еще нам не дели учебники, потому что в общей сложности у класса больеш 30 книг задолженность в библиотеку. Пипец полный короче )

Зато завтра у нас 6(!) уроков! Шесть! В нашей школе! так мало, класс...



Чудный был день. Просто чудный.

Всем спокойной ночи, я вас люблю

---

Завтра в школу и все дружно воют, что туда не хотят идти. А я вот хочу. Я не хочу только идти в ПОСЛЕДНИЙ класс. Ужасно не хочу.

А день был прекрасный, просто чудо

---

Ночной дозор, выйти из сумрака....

---

Я немного извратилась с фотиком, фотик был в телефоне и руки мои тряслись плюс света мало - следовательно фоты размыло не по-детски....

Намбер раз - просто я...

---

Итак, я снова сижу за компом и следовательно могу набить довольно длинный пост.

Я вернулась с дачи. Не могу сказать, что меня это радует. ЕНесмотря на то, что на этой самой так называемой даче я окончательно разочаровалась в тех, кого пять лет считала друзьями, расставаться с этим местом не хотелось жутко. Там чудесно, воздух чистый и ни с чем не сравнимое ощущение настоящего лета. В москве все смазываается, время превращается в какой-то сплошной сезон. А тут все, лета больше нет, впереди 11ый класс.

На душе погано до жути, потому что милый мальчик Олег меня тщательно игнорирует - поругались и дальше как в песне "зачем топтать мою любовь?" - нам лучше не видеться несколько дней. Только вот эти несколько дней для меня - вся вечность. С некоторых пор (а если быть точнее, с мая месяца) мне тяжело писать о своих чувствах - постоянное ощущение, что не поймут, плюнут в душу и уйдут. Но тут просто рвется наружу. Главное - это не прочитает он. Олежк, я тебя безумно люблю и очень жду. Прости.



Школа, школа..Хочу в школу. Хочу с головой окунутьтся в уроки и гробить себя, до потери сил, до потери эмоций. Ужасное состояние, расцарапанные руки и все не из-за него, нет, а из-за нее - жизни. Давит, господи, как же давит. Не могу избавиться от преследующего ощущения нереальности и бессмысленности. Иду по дороге и кажется что все, что вокруг - оно не отсюда, не из этого мира или же напротив я не отсюда, я по какой-то гулпой, сумашедшей ошибке сюда попала. И сразу вслекд за этим всплывает вопрос: ну что я тут делаю? зачем? Очень к месту подпись Джинньки - если не я для себя, то тогда кто для меня? а если я только для себя, то зачем я? В магазине сегодня стою и оно опять накрывает с головой: как глупо, бессмысленно, эти людли, что-то делают, покупают еду, идут домой, а вот этим девочкам скучно.. А что такое не скучно? Что? лишь какая-то вспышка... А потом опять она - рутина. Длиною в жизнь.

А рядом нет никого, кто спасет, кто протянет руку с кистью и раскрасит черно-белую, сумрачную картинку, кто вольет в тело эмоции, душу, кто заставит губы растягиваться в настоящей улыбке.

---

С не знаю какой попытки я снова сюда попала! Ес! Мне все-таки как-то грустно без дайри. Я обожаю свой телефон за то, что он может это загрузить, старый не тянул. Мне хорошо, сегодня посмотрела второго шрека, долго ржала. Блин, мне 16, а я обожаю мультики, особенно наши старые. Безумно мило и добро:-)

---

Так извратиться могла только я. Сижу на лавочке у себя на даче и пишу это сообщение используя вместо компа ни в чем не повинный телефон. Вроде как даже получается! Меня мои милые друзья кинули, умотав куда-то готовить для меня сюрприз. Приятно блин. Неприятно то, что Олег сегодня как раз добрался до москвы...

---

Даааа, были у меня конечно нехорошие предчувствия, но что все будет ТАК - я даже не ожидала.

Такого паскудного др я еще не припомню. Дляы начала мама утром разбудила, поздравила и умотала работать. И ни одного, даже символического подарочка. Это мелочь, но обидно. Потом проснулась с мыслью "сейчас умотаю гулять с моим солнышком", ха, надежда осталась напрасной, она стекает на пол липкой жидкостью красной. У него сломалась машина и приехать он не сможет. Это, естественно, повергло меня в глубокую грусть, отец услышал, что я плачу, прискакал, получил ответ "это потому что я опять на свой др остаюсь одна" и закатил натуральный скандал, суть которого сводилась к тому, что я эгоистка и где бы я сейчас была без него? ЧЕм я перед ним виновата я не понимаю, и чем заслужила такое отношение в свой день рождения - тоже. И вот теперь сижу перед компом, голова раскалывается, сердце болит. Грустно до ужаса.

---

Сейчас сижу и ловлю себя на мысли, что со всех сил пытаюсь произвести приятное впечатление на человека по аське. Хоть говорю все искренее, мысль о том, что нельзхя казщаться дурой моей черепной коробки не покидает.

С какой-то стороны это хорошо, себя надо уметь вести.

Но то, что меня циклит на том, что обо мне подумают - не есть гуд

---

16 мне. меня это не прет почему-то(((

---

ну вот...39.4... Никому не скажу. Пошли все.

---

На белую майку капает кровь. Красиво, только жутковато. И не больно. Ненавижу. Ненавижу.

кто подарит мне осуществление детсокй мечты?

Почему мне даже забыть не дают об этом дне? Почему роидтели делают каждый раз так больно, что жить не хочется?

Почему им сложно просто подарить им то, что я прошу? Просто потому что я мечтаю об этом?... Почему????



Все в порядке, все нормально, я беру тебя с собой, я беру тебя с собой, в темный омут с головою...

---

Приехала на денек домой. На самый мерзкий денек в году. Почему я так ненавижу свои др? Может быть потому, что ни один из них не был хорошим? Я на др либо болею, либо сижку одна где-нибудь и горько плачу. Может быть потому, что ни один из них не оправдал вложенных в него надежд, мечтаний?

Мне даже не дарят того, что я хочу. В этот раз не подарят вообще ничего.

Скорее бы это кончилось. Скорее бы.

На дачу хочу. Спиваться дальше. Куда я качусь, мля?...

---

Давно я не плакала так. Задыхаясь от слез, беззвучно, глотая горькие слезы. Успокоилась. Теперь - глухое безразличие. И "абонент не отвечает или временно недоступен" на том конец. Почему? Мне так нужен твой голос сейчас.

Я смертельно устала. И физически, от того, что бегала весь день по москве как заведенная с температурой. И морально. От этого злобного, глухого непонимания и нежелания слушать других. И стандартной родительской черты - невозможности признать свою ошибку.

Чем я виновата перед ними? Тем, что ответила что-то на вопрос? Это повод устривать скандал? Нет, это просто я козел отпущения. Они устали, они орали друг на друга и ту попалась я. Уставшая и слабая. я всегда неправа. И я не человек, я сволочь без сержца, как говорит мне родная мама. Нестерпимо больно.

---

мне не нравится в себе то, что я крайне болезненно реагирую на свои оишбки. На очевидные и гулпые особенно. Стыдно - жуть, хотя всем уже давно может быть плевать. Из-за мелочи могу убиваться хрен знает сколько.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Сама открыла дневник. Сама, понимала, что делаю. Так что теперь никаких "залезли в душу"

Напоказ, так напоказ.





Но, млин, противно.