НЕНАВИЖУ!!!!

---

Ответ найден

Я нашла ответ на давно мучавший меня вопрос: что обьъединяет всех, кто мне когда-либо нравился? ведь великая наука психология утверждает, что человек подсознательно выбирает себе партнера по наличию у него какого-то признака. Так вот, в моем случае это негодяи. Все они лшицимеры, все любят красивые слова и играться людьми. Клясться в вченой любви и строить огромные прекрасные замки, которые на проверку оказываются карточным домиком...

---

Разболелась

Сегодня утром я должна была пойти к Рене. Но пришла мама и обломала: "ты ТАК кашляла ночью! Никуда не пойдешь". Я рухнула спать дальше, послав смс Рене. Проснулась и меня мучали угрызения совести - низя так...Ща вообще разваливаюсь - из носа течет, кашель, температуру мерять не буду. В школу пойду. Я всем сказала, что приду не раньше среды, посмотрим завтра на их лица)) Мелочь, а приятно).



Помыла волосы оттеночным шампунем, теперь они обрели красноватый оттенок. Даже мама сказала, что здорово, только ярковато. Но ей все ярковато. Да знаю, что такими темпами я к 20-ти годам без волос останусь, ну и фиг...

---

---

Сегодня ездила к милой тетеньке, которая призвана укрепить мою алгебру с геометрией. С какой стати моей маме взбрело это в голову - не знаю, у меня 5 по обоим предметам выходит. Тетенька, по ходу, тоже не поняла, что я у нее делаю и чему меня учить, но от денег никто не отказывается. Так что теперь еще два часа в неделю пытка))))



Меня пустили к Рене! Мя счастлива. Правда, боюсь испугать ее своим кашлем...Ну да ладно, она сама напросилась. Если я завтра не вернусь домой к семи - мне хана. Если заболею после этого еще сильнее - опять же хана.

---

---

Господа Хоговчане!

Я поняла, что число Хоговчан, заразившихся болезнью с кодовым названием ЗСД (заведи себе дневник), стремительно увеличивается. Так, кто знает хоговчан, чьих дневников у мя нету - милости прошу, оставляйте ссылки или хотя бы имена)))

---

Нет, все-таки полезно иногда якобы устроить истерику. Олег где-то час называл меня дурой, не способной мыслить и чувствовать и т.д. Мне надоело, я послала ему гневную смс какого черта он на меня орет, сам козел и т.д. Результат: приходит мне ща смс: "прости меня пожалуйста. я вел себя глупо" гыы)) Говорят, женская логика странная. Какая же тогда мужская? По-моему, куда уж страннее.

---

Ррр!

Я начинаю тихо ненавидеть свое самолюбие. Оно у меня достигло просто заоблачных высот. По-моему, скоро оно будет мной управлять. Я постоянно доказываю что-то ему делая больно близким. Мне абсолютно не нравится парень, он меня послал к черту, а мне обидно и больно. Как так - меня?! Да, иногда хорошо это, позволяет чего-то добиться. У меня хоть сила воли есть, а то б я рехнулась, оставшиь с неудолетворенными амбициями. Но...это ужасно. Я понимаю, что всегда быть лучшей нельзя, просто невозможно и что я скоро рехнусь.

---

У меня болит горло...

Вот...Я подкашливаю каждые три минуты и чувстсвую себя, мягко говоря, плохо. У меня теперь есть возможность читать дневник Номалика )))))) У меня в голове не укладывается одно: как умный, интресный, замечательный Номаль может общаться с пустой, глупой и злобной Вейлой? Да простит она меня за столь нелестный отзыв о ее персоне, но, опять же, дневник мой, пишу, что думаю.

---

Любовь - это наркотик. Поначалу возникает эйфория, легкость, чувство полного растворения. На следующий день тебе хочется еще. Ты пока не успел втянуться, но, хоть ощущуения тебе нравятся, ты уверен, что сможешь в любой момент обойтись без них. Ты думаешь о любимом существе две минуты и на три часа забываешь о нем. Но постепенно ты привыкаешь к нему и попадаешь в полную от него зависимость. И тогда ты думаешь о нем три часа и забываешь на две минуты.Если его нет рядом, ты испытываешь то же, что наркоман, лишенный очередной порции зелья. И в такие минуты, как наркоман, который ради дозы готов пойти на грабеж, на убийство и на любое унижение, ты готов на все ради любви.

---

Мне сейчас сразу два чела пытаются доказать, что я их люблю..Интересно ужасно)))) Причем друг о друге они не знают...

---

Класс..Живу на свете и узнаю, что за глаза куча людей говорит обо мне гадости...Причем даже те, кого я считала друзьями. Обидно. Неужели я и правда такая дрянь?

---

---

Черт...Опять посетила идея бросить Хог к чертовой матери. Я слишком явно стала понимать, что абсолютно чужая там. Шу, Рена, Джинни, Эрика..Они действительно родные, они часто общаются, встречаются...Мне об этих приватных свиданках даже не говорят. Нет, я спокойно могу жить без этого, но...Какой смысл пытаться быть им родной? Все равно не выдет, Олюшь меня никогда не полюбит..И не надо. Просто, наверное, стоит тихо уйти... Да, я знаю, Хог я не брошу. Просто потому, что убегать от прорблем - удел слабых. Я не считаю себя слабой. Я привыкла справляться со всем. И я справляюсь. Но - одна.

---

Cкажи, а ты видишь их? Видишь маленькие стеклянные капельки, которые тихо ползут по моим щекам? Говорят, бывают сладкие слезы. И бывают горькие. А они все равно соленые, словно часть океана. Какие же мои слезы сейчас? Ни боли, ни радости, пустота. Они просто катяться по щекам, переливаясь в лучах заходящего солнца. Что они выражают? Страдание, одиночество, непонятость? Нет. Счастье, достигнутую цель? Нет. Они текут из души, в которой погас свет, но так и не воцарилась тьма. В которой, как в вакууме, не существует ничего. Сердце не разрывается от боли, не трепещет от любви и не изнывает от ревности. Оно не горит ожиданием и не замирает от страха. Оно не сжимается от ненависти, от разочарования, обиды, оно просто бьется. Ровно, словно хорошо отлаженный механизм. Оно разучилось чувствовать. Ему все равно, что происходит вокруг. Серый туман окутывает душу, а яркие глаза медленно гаснут. Так потухает костер - незаметно, нам кажется, что он все тот же, но в какой-то момент мы замечаем, что остались лишь угольки. А потом пепел. Серый пепел, который ветер унесет далеко-далеко, к небу. Небо, свобода...Даже они не влекут. И крылья...Они тоже не нужны. Это ужасно, когда нечего желать, не к чему стремиться, нечего ждать. Это должно быть так больно, нестерпимо, ужасно. Но нет, ничего не болит, только слезы солеными хрусталиками уносят с собой остатки живой души. Adios.

---

Млин, для полного счастья мне не хватает сейчас влюбиться в Диму. Я сегодня говорила с ним по телефону..за его счет...Ну и что, что он в Питере? Давно не встречала человека, который так меня понимает. Катька меня убьет, у нас и так назревает спектакль "Отелло"...

---

Говорю по асе с Катей и Шуриком. Последний явно того, несет мне чушь про апокалипсис, причем такими словами...Катя ревнует меня к своему Диме, с которым я вчера говорила 7 часов подряд...И который мне теперь названивает на мобильник. Из Питера!! Я не миллионерша, между прочим. Чувстсвую себя хреновей некуда, я не хочу их разлучать...

---

Кого же ты любишь, Людочка? Да знаешь, не любишь ты урода, не любишь...Влечение, потребность любить - не более. Тебе же необходимы эмоции, вот ты и накручиваешь. Глупая. Только себя любишь, только себя. Действительно, вот она, любовь и ненависть в одном флаконе.

---

Ну вот, минула еще неделя. Нет,я не забывала про дневник, просто совсем нет времени на него...Я, кажись, опять заболела. СИжу вот с головной болью и размышляю о жизни. Итак, во что я вляпалась на этот раз? На этот раз я выполняю роль разлучницы. Сама того не желая, увожу у лучшей подруги парня, который ей очень нравится и которого я видела только на фотах...Ася - великая сила. Не хватало только из-за парня перессориться. Неприятно - жуть.

У меня почему-то начисто пропало желание с кем-то общаться. Вхожу в асю, вижу людей, имена которых онлайн обычно вызывали у меня радость и понимаю, что не хочу говорить. Единственный человек, с которым и правда хочется общаться - Дима. Тот самый, с которым я "разлучаю" Катю. Поэтому я закрываю аську нафиг и иду спать. Подумала вот, что по сути, надо дневник либо закрыть вообще, либо открыть для избранных. Я хожу по чужим дневникам, вижу, что там идет жизнь, что у хозяев дненвика есть друзья, единомышленники. У меня нет. И я пишу это не для того, чтобы увидеть десяток комментариев. Я вообще не хочу в дневнике работать на публику. Это дневник. Это мои мысли. Сначала мне хотелось, чтобы дневник был интресным. Я вставляла сюда анкеты, ответы на вопросы. Но зачем они МНЕ? Я это все и так знаю. Хватит, не буду.

Кстати, я нехороший человек. Мне это в пятницу сказала одноклассница. Не думала, что могут так задеть слова человека, который для меня по сути ничего не значит. Видать и правда нехороший. А что делать? Всем нам хочется слышать о себе что-то приятное, льстит самолюбию. Но...это сигнал, что надо что-то менять. Присмотреться к себе. Хотя, я думаю, что ченловека нельзя изменить Можно только научиться овладевать собой. Меня капитально тянет на философские книги и философию вообще. И меня бесит, что когда я кому-то высказываю свое мнение, то на меня смотрят как на идиотку и говорят, что я хочу выпендриться. А потом еще упрекают меня в том, что я не показываю своего внтуреннего мира....